1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением — «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)

Далее....

Вспомнил одну историю, мне ее расказывал один знакомый;
- В совковое время довелось ему быть вертухаем толи в Казахстане толи гдето в той стороне. Тюрьма стояла посреди степи, интересного было мало. И вот как то один из его напарников ушел в ближайший населенный пункт. Стоит значит он на вышке и смотрит вдалеке показалась фигура напарника, и не верит своим глазам, идет напарник а возле него мячик скачет, взял он бинокль и чуть не умер от смеха. Напарнику по дороге встретился ушастый ежик, они отличаются от наших большими ушами и ножками т.к. по пустынной местности поди побегай за едой. Но не только. Ушастый еж бегает быстрее обыкновенного и при опасности неохотно сворачивается в клубок, а чаще пытается убежать, шипя и подпрыгивая.
Напарник снял с себя пояс и держал его на вытянутой руке над ежиком изредка касаясь его, вот ежик и бежал рядом шипя от злости и подпрыгивая.

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с
эскалатора.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Самолет - очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

Народная мудрость: носки, протертые на ступне, рваными не считаются.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Две подруги встречаются,одна жалуется:
- Представляешь,меня унизили,как женщину!
- Каким образом?
- Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
- Девушка,а можно с вами познакомиться? -,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
- А,вообще,ладно,не надо.

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"...
- Да иди ты НА!!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Думаю, всем известна онлайн игра World of Warcraft. Так вот, сижу вчера в Интернет-кафе, и тут сосед кричит своему другу:
- Иди сюда...
Секунду спустя:
- Человеческим образом!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...

Еще внутри......