Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с
эскалатора.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Самолет - очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

Народная мудрость: носки, протертые на ступне, рваными не считаются.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.